Sheryl Sandberg se despide de su amado esposo

2015

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Carta de despedida conmovedora: Sheryl Sandberg promete a su esposo muerto honrar su memoria
"No me dejes morir mientras todavía estoy vivo".
Carta de despedida de Sheryl

Carta de despedida conmovedora: Sheryl Sandberg promete a su esposo muerto honrar su memoria

Hace un mes, Dave Goldberg, el esposo de la gerente de Facebook, Sheryl Sandberg, murió. Ahora se despide de su amado esposo con una emotiva carta de despedida.

Cuando una mujer pierde a su amado esposo, el dolor es interminable. Si la persona amada tiene que ir demasiado temprano, es difícil de soportar para el que tiene que quedarse. Desafortunadamente, eso es exactamente lo que le sucedió a Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, el hombre del gerente de Facebook y padre de sus dos hijos, murió hace un mes a la edad de 47 años en un trágico accidente deportivo.

Ahora ella se despide de él con una carta de despedida amorosa, y la publica en Facebook, con la esperanza de que otras personas que lloran la pérdida de un padre, madre, amigo o hijo querido puedan aprender algo de sus dolores. Ayuda a sobrellevar mejor la pérdida.

"No me dejes morir mientras todavía estoy vivo".

Hoy es el fin de sheloshim para mi amado esposo, los primeros treinta días. El judaísmo requiere un período de intenso ...
Publicado por Sheryl Sandberg el miércoles 3 de junio de 2015

Carta de despedida de Sheryl

"Un amigo de mi infancia, que hoy es rabino, me contó recientemente la oración de una línea más poderosa que jamás haya leído:" No me dejes morir mientras todavía estoy vivo ". Nunca entendí esa oración antes de perder a Dave. Ahora lo entiendo.

Creo que cuando tal tragedia sucede en tu vida, tienes que tomar una decisión. Puedes rendirte ante la falta, el vacío que llena tu corazón, contrae tus pulmones y te da la capacidad de pensar. O intentas encontrarle un significado. Durante los últimos 30 días, lloré a mi esposo y experimenté muchos momentos en que me perdí en el vacío. Y ya sé que habrá muchos momentos en el futuro que absorberán este vacío.

Pero si puedo, me gustaría elegir la vida y el significado.

Es por eso que hoy escribo esta carta: para marcar el final del período de duelo judío y devolver algo del bien que otros me han dado. Porque a pesar de que este dolor es profundamente personal, me ayudó a superar que tantas personas han compartido sus experiencias personales conmigo. Algunas de esas personas que me abrieron sus corazones fueron mis amigos más cercanos. Otros eran completamente extranjeros. Es por eso que comparto lo que he aprendido con la esperanza de que pueda ayudar a alguien más. Con la esperanza de que esta tragedia tenga sentido.

Viví 30 años en estos 30 días. Tengo 30 años más triste. Siento que soy 30 años más sabio.

He adquirido una comprensión más profunda de lo que significa ser madre, a través del profundo sufrimiento que siento cuando escucho a mis hijos llorar y a través de la conexión de mi madre con mi dolor. Ella trató de llenar el espacio vacío en mi cama sosteniéndome todas las noches hasta que lloré hasta quedarme dormida. Ella ha luchado por contener sus propias lágrimas para dejar espacio a las mías. Ella me explicó que mi tormento es también el de mis hijos. Comprendí que tenía razón cuando vi el dolor en sus ojos.

Me di cuenta de que nunca supe qué decirle a otras personas que necesitaban palabras de consuelo. Creo que ahora hice mucho mal antes. Siempre le aseguré a la gente que todo estaría bien, porque pensé que la esperanza es lo más reconfortante que puedo ofrecer. Uno de mis amigos con cáncer en etapa terminal me dijo que eso era lo peor que alguien podía decirle: "Todo va a estar bien". En su cabeza siempre gritaba una voz: ¿Cómo sabes que todo va a estar bien? ¿Entiendes que podría morir?

El mes pasado, entendí lo que quería decirme. La verdadera compasión a veces es no insistir en que estará bien, sino reconocer que no volverá a estar bien.

Cuando otros me dicen: "Tú y tus hijos finalmente serán felices otra vez", creo en ello, pero sé que nunca más podré volver a sentir pura felicidad. Los que me dijeron: "Alcanzarán un nuevo estado normal, pero nunca será tan bueno como antes", me han dado más consuelo porque saben cómo es realmente.

Incluso un simple "¿cómo estás?", Casi siempre preguntado con las mejores intenciones, debería reemplazarse mejor por un "¿cómo estás hoy?". Si alguien me pregunta cómo estoy, entonces tengo que deshacerme de él. deja de gritar: "¡Mi esposo murió hace un mes! ¿Qué crees que estoy haciendo? "Cuando escucho" ¿Cómo estás hoy? "Sé que esa persona entiende que lo mejor que me puede pasar en este momento es solo una cosa, todos para sobrevivir cada día

También aprendí algunas cosas prácticas que son realmente importantes. Hoy sabemos que Dave murió instantáneamente, pero no lo sabíamos mientras estábamos en la ambulancia. Este viaje fue insoportablemente lento. Todavía odio cualquier automóvil que no haya dado paso, cualquier piloto que consideró que era más importante llegar a su destino unos minutos antes que despejar el camino para nosotros. Me di cuenta de eso en otros países y ciudades también. ¡Hagamos espacio cuando llegue una ambulancia! La vida de los padres, pareja o hijo puede depender de ello.

He aprendido cuán fugaz puede ser todo, cuán fugaz puede ser todo. No importa en qué alfombra se encuentre, se puede quitar bajo sus pies sin previo aviso. Durante los últimos 30 días, he oído hablar de muchas mujeres que perdieron a su esposo y perdieron la tierra bajo sus pies. Muchos carecen de redes de apoyo y tienen que hacer frente a esta crisis emocional e inseguridad financiera por su cuenta. Parece tan incorrecto dejar a estas mujeres solas en el momento en que más se necesita ayuda.

También aprendí a pedir ayuda, y cuánta ayuda necesito. Hasta ahora, yo era la hermana mayor, el director gerente, el creador y el planificador. Pero no planeé esto, y cuando sucedió no pude hacer mucho de nada. Los más cercanos a mí se han hecho cargo. Me dijeron dónde sentarme y me recordaron que comiera. Todavía hacen mucho para apoyarme a mí y a mis hijos.

He aprendido que puedes aprender resiliencia. Adam M. Grant me ha enseñado que hay tres cosas clave que hacer y que puedo trabajar en las tres. Personalización: entiendo que no fue mi culpa. Me enseñó a desterrar la palabra "disculpe", diciéndome una y otra vez que no fue mi culpa. Persevera, recuerda siempre que siempre me sentiré así. Que mejorará. Ejecución hipotecaria: esto no tiene que afectar todos los aspectos de mi vida; la capacidad de aislar ciertas cosas es saludable. Para mí, el regreso al trabajo fue la salvación, una oportunidad de ser útil y volver a conectarme. Pero he entendido muy rápidamente que las conexiones han cambiado allí. Muchos de mis colegas de trabajo tenían miedo cuando me presenté. Sé por qué: querían ayudar, pero no sabían cómo. ¿Debo decir algo? ¿No debería decir nada? Si digo algo, ¿qué demonios se supone que debo decir? Aprendí que solo podía reconectarnos entre nosotros dejando que ella me tocara. Eso significa que tenía que ser más abierto y vulnerable de lo que siempre quise ser. Les dije a las personas con las que trabajo más de cerca que me pueden hacer todas sus preguntas honestas y que las respondería. También les dije que estaría bien si quisieran hablar sobre sus propios sentimientos. Un colega admitió que había pasado por mi casa una y otra vez, sin saber si debía tocar el timbre. Otro dijo que la había paralizado en mi presencia, sin saber qué decir. Hablar al respecto disipó abiertamente sus temores y preocupaciones acerca de hacer o decir algo mal. En una de mis caricaturas favoritas, un elefante se para en una habitación y dice al teléfono: "Aquí está el elefante". Después de dirigirnos a este elefante invisible, pudimos asustarlo fuera de la habitación.

[...] He aprendido a estar agradecido. Agradecimiento por las cosas que una vez di por sentado, como la vida. Con el corazón roto, miro a mis hijos todos los días y estoy agradecida de que estén vivos. Disfruto cada sonrisa, cada abrazo. Cuando una alegría me dijo que odia los cumpleaños y que no quiere celebrar el suyo, lo miré con lágrimas en los ojos y dije: "Celebra tu cumpleaños, maldita sea. Tienes la suerte de experimentarlo ". Mi próximo cumpleaños será terriblemente deprimente, pero estoy decidido a celebrarlo más en mi corazón que nunca.

Estoy agradecido a las muchas personas que me han mostrado su compasión. Un colega me dijo que su esposa, a quien nunca conocí, decidió volver a la escuela y terminar su carrera, algo que ella había obligado a abandonar durante años. Sí! Si las circunstancias lo permiten, estoy más que listo para involucrarme. Y tantos hombres, muchos que conozco y muchos que nunca conoceré, honran la vida de Dave al pasar más tiempo con sus familias ahora.

No puedo expresar mi gratitud a mis familiares y amigos que han hecho tanto por mí, que me han asegurado que continuarán allí para ayudarnos. En los terribles momentos en que me siento abrumado por el vacío en el que los meses y años se extienden sin cesar y desolado ante mí, son sus rostros los que me ayudan por miedo y aislamiento. Mi gratitud por ella no conoce límites.

Hablé con uno de estos amigos sobre las acciones padre-hijo que Dave ya no puede hacer. Trabajamos en un plan para llenar el vacío dejado por Dave. Lloré, "¡Pero no quiero un plan B! ¡Quiero a Dave! ". Me tomó en sus brazos y dijo:" El plan A no es posible. Así que saquemos lo malo del Plan B ".

Dave, para honrar tu memoria y criar a tus hijos como se merecen, prometo hacer todo lo posible para mejorar el Plan B. Aunque el período de duelo judío ha terminado ahora, todavía estoy afligido por el Plan A. Siempre lloraré por el Plan A. "El dolor no termina ... y el amor no termina." Te amo, Dave ".